Buscar este blog

13/10/11

Oscuridad

El blog puede que se entienda como un lugar de depresion, capas lo es, mi problema es que yo no suelo expresarme jamas con nadie. Solo 2 personas meconocieron completamente y una de ellas ya no esta mas. Las expectativas que el mundo pone en mi mesa son como cartas de poker, juego con un solo maso y 30$ cuando la mesa exije que yo logre llegar a los 5000.
Este es un lugar donde Logro definirme y redactar las palabras que se encuentran esconcidas detras de la capa mas fina de mi pensamiento simbolico. Solo pretendo que logren entender que yo suelo absorber los problemas que se me plantean, saltarlos, esquivarlos o olvidarlos y cuando menos me los espero ya estan ahi.
No se queden las cosas para uds y cuanto mas puedan lograr sobrellevar su propio si lograran revelar su persona sin sentirse retraidos frente a las circunstancias que se les plantean. Es imposible nunca decir la verdad pero es verdad que siempre la mentira esta presente.
Yo tengo un solo problema y se que lo tengo pero mi problema mayor es saber enfrentar ese problema. Jamas fui yo y no creo poderlo ser por un largo tiempo. El prejuicio esta por todas partes, especialemente en mi. Soy narcisista, soy un neo nazi cuando quiero, pero realmente no lo siento, pero la sociedad te lleva a ser lo que ellos quieren, a rotularte, y por mas que trates de escapar ya no hay lugar donde correr.
El martes fui a mi colegio a buscar un tramite, y solo 2 personas me recibieron como lo esperaba, el resto era solo ignorancia y rechazo, mas cuando juan me dijo de hablar solo me dijo " te noto oscuro", nunca nadiem e habia leido como el. lo sigo considerando mi hermano, y realmente creo que el puede ayudarme. Si el pudo ayudarse a si mismo es porque tuvo la fuerza para hacerlo, y quiero que esa fuerza llegue a mi.
No puedo olvidar ami ex, se que trato de ayudar al resto a olvidarse de sus anteriores amores, y tambien los entiendo pero cosas como estas hacen que todo lo anterior parezca efimero.
Un gran amigo, escritor, filosofo y personaje de mi vida es un compañero de la facultad, Fede, no entiendo como tal persona estuvo mas que nadie en lugares que nunca espere que estuviese, y por eso lo considero un hermano, pero jamas se lo podria decir, porque? nose, soy una persona insensible y fria y odio ser asi, pero es la unica coraza que hoy por hoy retengo y no pretendo sacar, y si tengo que seguir siendo asi para poder progresar lo voy a hacer.
Hoy me plantee cosas que nunca me habia planteado, y trate de olvidarme cosas que antes no pensaba que podrian llegar a existir, y la verdad hay una persona que me encantaria que me conozca, pero se que si logro que ella me conozca se va a alejar de mi. PArte de mi la aleja pero parte de mi ser quiere que ella se acerque, y no se lo quiero decir.
Estoy harto de que siempre lluevan soretes de punta, pero las cosas no las puedo cambiar, hay que sobrellevarlas. Voy a ver que hacer, gracias por leer :)
seas quien sea si lograste leer esto por lo menos algo me entendiste mas de lo que el resto me entiende. y por eso te aprecio.

24/8/11

Bronca 2

ME recontra re cago en todo lo que me esta pasando ahora... porque mierda una vez que estoy bien las cosas salen mal? que mierda hice ahora? me estaba portando bien, no estaba haciendo cagadas, estaba tratando a todos bien, estaba empezando denuevo y la puta madre que me re mil pario!! en 2 dias es mi cumpleaños y la voy a pasar como el orto la concha de mi madre, SI, perdi todo sentido de escirtura, estoy caliente y lo queria decir,nada mas. Ensima odio que nadie me siga y me encanta tambien. a{ñsldkas{ñldkaslñ{dka me cago en haberme enamorado, fue lo mejorque me paso y sin embargo no peude ser que sufra tanto mierda. porque? nose es una mierda el amor, es una mierda y nunca mas me quiero volver a enamorar. Basta, caguense todas las mujeres, matense, todas cada una de ellas, matense todas pero todas, e hartaron, al pedo estan, son un culo unas tetas y una concha nada mas, que bronca que tengo, ensima la mitad de lo que escribo ni lo pienso pero me rompe las pelotas porque tengo bronca, no me interesa nada, y me quede sin puchos y no pienso tomar nada, y no voy apoder domir y obvio la voi a pasar mal. me odio,

2/8/11

Agua sobre Vino

Hace ya tiempo que siento el miedo por la incertidumbre tomando poder en mi, viendo como ese miedo maneja mi timon virando de un lado a otro. Y la posicion que propuse para llevar este barco a destino fue el de dejar que las aguas me lleven y que mis brazos y ojos esten abiertos hacia nuevos horizontes. Horizontes que pueden ser penumbrosos o soleados, lugares a los que quiero llegar pero que no siempre logran tener puerto donde desembarcar.
Ciertamente este barco eligió un faro que guie pero no un puerto como destino. Conocí puertos que lograron dejar marca en el casco de mi barca y sin embargo no dejaron de ser marcas. Marcas que hoy por hoy solo son cicatrices.
Naufragué, una y otra vez y no supe entender el porque de tal catastrofe. Pero mis compañeros de viaje supieron hacerme isar velas nuevamente sin dejar de darme animo. Capitan de barco o no, este lloró, rio y supo entender que no siempre los mapas estan traducidos, quizas esten en un lenguaje que solo lo corporeo lo puede entender, quizás en braile. Sin embargo nuestro capitan siguió y supo que solo se podia seguir adelante, que mas allá de cada viro de timon el viento siempre va a soplar hacia el norte.
Por mas que intentemos controlar el viento, solo podemos controlar el timón y dejar que la corriente nos lleve. No hay nada que pueda ocultar esa sensacion de naufragio, ninguna sustancia, criatura, luz o sombra podra dejar a un lado las cicatrices que hoy se ven en ese casco ya dañado.
Una persona no es solo como se viste, habla o que habla. Sino que es el porque de como se viste, el como habla lo que habla y el sentido de lo que habla. Quizas sea algo mas dificil de captar pero que tambien le da un gusto diferente a lo que hace a la persona, y por eso es tan peligroso, mar peligroso que no todos saben navegar.
Podemos elegir Agua sobre Vino? Pasion sobre amor? No, no podemos, nadie puede, quien pueda controlar sus emociones seria millonario, o un prfeta. Pero no una persona como nosotros, si todos supieramos controlar las emociones no exisitiria ninguno de los problemas que hoy en dia son los mas comunes de todos. Mientras tanto solo nos queda mirar el horizonte, seguir el faro elegido y navegar, dejando a tras todo, sin importar nada de lo que nos digan, sin escuchar, pero prestando atencion al horizonte.

Tengo una amiga, que no me escuchó, y sufrio, y sigue sufriendo creo yo, y sin embargo el "te lo dije" no existe, porque nadie escuchar relamente lo que uno le dice, sino que solamente oye... Y yo se por lo que pasa porque yo mismo pase por lo mismo, sin embargo no hay consejo que valga, no hay armadura, escudo o prteccion que logre parar las balas que otras personas logran hacer atravezar en nuestra alma. Nuestra alma a pesar de no ser corporea o visible es la que lleva la mayoria de nuestras cicatrices: amores, tristezas, alegrias y placeres tambien.
La pregunta que hoy nos queda es...Volverias a sufrir? Volverias a llorar? Volverias a reir, soñar y cantar? Con solo poder lograr lo que mas adelante vas a logar?
No existe persona alguna que por llorar no haya reido, que por haber amado no haya sufrido y que por sonreir no haya dado alegria a otros. Es el hoy lo que nos hace quienes somos, quienes que remos ser y quienes fuimos. El pasado ya no lo podemos cambiar, pero si podemos escribir y justificar nuestro futuro viviendo el presente como quisieramos vivir el futuro. No es tarea facil solo hay que intentar.
Vale la pena semejante dolor para poder encontrar dichosa alegria? Volverias a elegir?

Sos capaz de elegir Agua sobre Vino?

15/6/11

Hnita.

Cuando una amistad se genera del simple contacto entre dos mentes distantes. Cuando una opinion toca el alma por medio de palabras, cuando una situacion que podria no haberse dado logra generar tal afecto. Por el solo hecho de conocer a alguien las cosas se pueden inclinar un poco a tu favor. Cuando Don quijote encuentra a su Sancho Panza. Cuando el principito se encuentra con su amigo. Asi fue mi primera sensacion.
Una noche eterna y tan corta a la vez. Una situacion peculiar. Un encuentro de opinones que luego fueron prescedidas por contradicciones entre ambas. Un encuentro que se desarrollo en una amistad una amistad que luego se transformo en una hermandad.
Comentarios divertidos, gustos iguales, tardes de charlas y noches de pensamiento. Cosas que no se entendian porque pero se generaron a partir de charlas eternas que suscitaron a esta amistad.
En momentos dificiles donde el mundo nos golpeaba una y otra vez, donde el destino nos distanciaba y nos alejaba de lo que buscabamos. Donde nuestro pensamiento cambio y nuestra espiritualidad crecio juntos a la par. Cuando yo cai, una y otra y otra y otra vez. Cuando no tenia de donde sostenerme, y cuando fui tu sosten. Cuando necesite llorar y ahi estuviste, cuando necesite gritar y gritamos juntos. Cuando la ira tuvo su lugar en mi y nadie la pudo controlar mas que vos con tus simples palabras. En medio de tanto caos, en medio de tanta soledad, en medio de tanto amor, vos supiste abrir tus puertas para que yo pudiese encontrar un lugar donde estar, donde hablar, reir y llorar. Cuando no tuve peor opcion que tratar de cerrar mis cabeza y enfriar mi corazon vos supiste tener esa llave y ese fuego para abrir mi mente y calentar mi pecho.
Por todas estas y miles de razones mas te quiero hermanita. Por todo esto te debo mi respeto y mi cariño, por quizas miles de razones mas sos mi hermana y por eso hoy te escribo esta nota. Ya no me quedan mas palabras por decir, ya no tengo teclas para crear palabras que puedan expresar lo mucho que te aprecio y lo mucho que significas en mi vida. Sos mi parte crucial, mi techo y mi columna. Mi hermana de alma.

Te quiero, te agradezco y voy a estar para levantarte cuando vos tambien caigas.
Tu negrito merza.

11/6/11

Bronca

Estoy Re contra caliente. Que me caguen de la manera que me cagaron es impresionante. Ayer escribi sobre el karma y la verdad que seria un hipocrita si dijera que es culpa del otro solamente. Tambien es mi culpa lo admito estoy pagando todo lo que hice por pelotudo. Pero saben que? Que un amigo te cague es peor que cualquier cosa.
PAra definirlo siento impotencia, el querer hacer todo y saber que el hacer algo de todo eso te va a traer peores consecuencias. No quiero mas KARMA. Es el peor enemigo y el mejor aliado. No quiero escribir mas, porque voi a tirar todo lo que me costo pensar y escribir antes con estas burradas por ira. Disculpen,

8/6/11

El momento

Se me dio por escribir mucho hoy, no pido disculpas porque se que nadie sigue este blog y me encanta eso, me gusta sentir que hablo con alguien que no lee esto.
Volviendo a lo que queria escribir. Ultimamente se ve que estoy pagando deudas que tengo desde hace rato, como ustedes saben mi verano fue uno de mis peores errores jamas realizados, cometi cada desastre de los cuales hoy en dia me arrepiento, sin embargo siento que la vida me esta dando la espalda para que yo purge mis penas.
Si bien quienes yo creia que estaban a mi lado ya no lo estan mas y quienes pense que nunca iban a estar HOY estan aca sigo pidiendo lo mismo que pedi siempre.
Todos sabemos que la vida no es sencilla ni gratuita, la vida tiene miles de dificultades y miles de costos. A todos nos llega el momento de pagar deudas y de atravezar obstaculos. Hoy es mi dia, hoy yo pago mis deudas y estoy atravezando cosas que no pense jamas que iba a atravezar. Quiero creer que en algun momento mi cuenta corriente se va a llenar y voy a terminar de pagar todas mis deudas un dia, sin embargo se que eso no va a pasar. Y si hay veces que me dan ganas de gritar, romper algo y hasta llorar. Quien me conozca sabe que si soy de calentarme y enojarme con el planeta y desaparecer, y que no soy de llorar sin embargo, hay cosas que hacen que dentro mio salgan cosas que estaban prfundamente enterradas. Nose que decir, nose como explicarlo pero queria escribir algo, se que es pobre comparado con todo lo que escribi antes pero queria expresar lo que me pasaba ahora..

5/6/11

Amor imposible

Ayer comprendí algo que me insitó a escribir hoy. Pero antes de entrar al tema en cuestión quisiera explicar algo para que se entienda bien. Hace ya tiempo conocí a alguien, que en realidad ya conocía pero que jamas le habia prestado atencion. Comenze a hablar con ella y me interese, pero no del todo, simplemente fue una sensacion. Una amiga me dijo que si antes el amor habia llegado hacia mi, nuevamente volveria a mi despues de un tiempo. Y asi fue.
Ayer cruze palabras con ella y no pude evitar sentir lo que senti. Y sin embargo es imposible. Lamento no poder explicarles porque, de lo contrario seria muy obvio, y no pretendo que se sepa quien es...
Quisiera poder explicar lo que fue estar mirandola a los ojos y solo pensar en quedarme asi durante años y sin embargo saber que jamas podria lograr mi cometido. Es increible enamorarse pero tambien puede ser un devastador golpe de sensaciones desencontradas que lastiman en el fondo, y rasgan el alma. Es terrible sufrir por algien, y es tambien increible poder estar con alguien que te haga bien, sin embargo no ambas se pueden a la vez.

Calambres en el alma que perturban mi conciencia imprudente frente a un desafio interminable por el cual el cuerpo sufre sin remedio para el tacto imprevisto de un mundo sincero que pretende incluir sentimientos, espiritualidad y corporalidad a algo inmanente en nuestras vidas sin saber como especular por donde describir los placeres que se sienten.

Si tan solo pudiera verla y hacerla descubrir con una mirada que puedo hacerla feliz entonces en ese momento yo seria feliz nuevamente.