Oscuridad

El blog puede que se entienda como un lugar de depresion, capas lo es, mi problema es que yo no suelo expresarme jamas con nadie. Solo 2 personas meconocieron completamente y una de ellas ya no esta mas. Las expectativas que el mundo pone en mi mesa son como cartas de poker, juego con un solo maso y 30$ cuando la mesa exije que yo logre llegar a los 5000.
Este es un lugar donde Logro definirme y redactar las palabras que se encuentran esconcidas detras de la capa mas fina de mi pensamiento simbolico. Solo pretendo que logren entender que yo suelo absorber los problemas que se me plantean, saltarlos, esquivarlos o olvidarlos y cuando menos me los espero ya estan ahi.
No se queden las cosas para uds y cuanto mas puedan lograr sobrellevar su propio si lograran revelar su persona sin sentirse retraidos frente a las circunstancias que se les plantean. Es imposible nunca decir la verdad pero es verdad que siempre la mentira esta presente.
Yo tengo un solo problema y se que lo tengo pero mi problema mayor es saber enfrentar ese problema. Jamas fui yo y no creo poderlo ser por un largo tiempo. El prejuicio esta por todas partes, especialemente en mi. Soy narcisista, soy un neo nazi cuando quiero, pero realmente no lo siento, pero la sociedad te lleva a ser lo que ellos quieren, a rotularte, y por mas que trates de escapar ya no hay lugar donde correr.
El martes fui a mi colegio a buscar un tramite, y solo 2 personas me recibieron como lo esperaba, el resto era solo ignorancia y rechazo, mas cuando juan me dijo de hablar solo me dijo " te noto oscuro", nunca nadiem e habia leido como el. lo sigo considerando mi hermano, y realmente creo que el puede ayudarme. Si el pudo ayudarse a si mismo es porque tuvo la fuerza para hacerlo, y quiero que esa fuerza llegue a mi.
No puedo olvidar ami ex, se que trato de ayudar al resto a olvidarse de sus anteriores amores, y tambien los entiendo pero cosas como estas hacen que todo lo anterior parezca efimero.
Un gran amigo, escritor, filosofo y personaje de mi vida es un compañero de la facultad, Fede, no entiendo como tal persona estuvo mas que nadie en lugares que nunca espere que estuviese, y por eso lo considero un hermano, pero jamas se lo podria decir, porque? nose, soy una persona insensible y fria y odio ser asi, pero es la unica coraza que hoy por hoy retengo y no pretendo sacar, y si tengo que seguir siendo asi para poder progresar lo voy a hacer.
Hoy me plantee cosas que nunca me habia planteado, y trate de olvidarme cosas que antes no pensaba que podrian llegar a existir, y la verdad hay una persona que me encantaria que me conozca, pero se que si logro que ella me conozca se va a alejar de mi. PArte de mi la aleja pero parte de mi ser quiere que ella se acerque, y no se lo quiero decir.
Estoy harto de que siempre lluevan soretes de punta, pero las cosas no las puedo cambiar, hay que sobrellevarlas. Voy a ver que hacer, gracias por leer :)
seas quien sea si lograste leer esto por lo menos algo me entendiste mas de lo que el resto me entiende. y por eso te aprecio.

Bronca 2

ME recontra re cago en todo lo que me esta pasando ahora... porque mierda una vez que estoy bien las cosas salen mal? que mierda hice ahora? me estaba portando bien, no estaba haciendo cagadas, estaba tratando a todos bien, estaba empezando denuevo y la puta madre que me re mil pario!! en 2 dias es mi cumpleaños y la voy a pasar como el orto la concha de mi madre, SI, perdi todo sentido de escirtura, estoy caliente y lo queria decir,nada mas. Ensima odio que nadie me siga y me encanta tambien. a{ñsldkas{ñldkaslñ{dka me cago en haberme enamorado, fue lo mejorque me paso y sin embargo no peude ser que sufra tanto mierda. porque? nose es una mierda el amor, es una mierda y nunca mas me quiero volver a enamorar. Basta, caguense todas las mujeres, matense, todas cada una de ellas, matense todas pero todas, e hartaron, al pedo estan, son un culo unas tetas y una concha nada mas, que bronca que tengo, ensima la mitad de lo que escribo ni lo pienso pero me rompe las pelotas porque tengo bronca, no me interesa nada, y me quede sin puchos y no pienso tomar nada, y no voy apoder domir y obvio la voi a pasar mal. me odio,

Agua sobre Vino

Hace ya tiempo que siento el miedo por la incertidumbre tomando poder en mi, viendo como ese miedo maneja mi timon virando de un lado a otro. Y la posicion que propuse para llevar este barco a destino fue el de dejar que las aguas me lleven y que mis brazos y ojos esten abiertos hacia nuevos horizontes. Horizontes que pueden ser penumbrosos o soleados, lugares a los que quiero llegar pero que no siempre logran tener puerto donde desembarcar.
Ciertamente este barco eligió un faro que guie pero no un puerto como destino. Conocí puertos que lograron dejar marca en el casco de mi barca y sin embargo no dejaron de ser marcas. Marcas que hoy por hoy solo son cicatrices.
Naufragué, una y otra vez y no supe entender el porque de tal catastrofe. Pero mis compañeros de viaje supieron hacerme isar velas nuevamente sin dejar de darme animo. Capitan de barco o no, este lloró, rio y supo entender que no siempre los mapas estan traducidos, quizas esten en un lenguaje que solo lo corporeo lo puede entender, quizás en braile. Sin embargo nuestro capitan siguió y supo que solo se podia seguir adelante, que mas allá de cada viro de timon el viento siempre va a soplar hacia el norte.
Por mas que intentemos controlar el viento, solo podemos controlar el timón y dejar que la corriente nos lleve. No hay nada que pueda ocultar esa sensacion de naufragio, ninguna sustancia, criatura, luz o sombra podra dejar a un lado las cicatrices que hoy se ven en ese casco ya dañado.
Una persona no es solo como se viste, habla o que habla. Sino que es el porque de como se viste, el como habla lo que habla y el sentido de lo que habla. Quizas sea algo mas dificil de captar pero que tambien le da un gusto diferente a lo que hace a la persona, y por eso es tan peligroso, mar peligroso que no todos saben navegar.
Podemos elegir Agua sobre Vino? Pasion sobre amor? No, no podemos, nadie puede, quien pueda controlar sus emociones seria millonario, o un prfeta. Pero no una persona como nosotros, si todos supieramos controlar las emociones no exisitiria ninguno de los problemas que hoy en dia son los mas comunes de todos. Mientras tanto solo nos queda mirar el horizonte, seguir el faro elegido y navegar, dejando a tras todo, sin importar nada de lo que nos digan, sin escuchar, pero prestando atencion al horizonte.

Tengo una amiga, que no me escuchó, y sufrio, y sigue sufriendo creo yo, y sin embargo el "te lo dije" no existe, porque nadie escuchar relamente lo que uno le dice, sino que solamente oye... Y yo se por lo que pasa porque yo mismo pase por lo mismo, sin embargo no hay consejo que valga, no hay armadura, escudo o prteccion que logre parar las balas que otras personas logran hacer atravezar en nuestra alma. Nuestra alma a pesar de no ser corporea o visible es la que lleva la mayoria de nuestras cicatrices: amores, tristezas, alegrias y placeres tambien.
La pregunta que hoy nos queda es...Volverias a sufrir? Volverias a llorar? Volverias a reir, soñar y cantar? Con solo poder lograr lo que mas adelante vas a logar?
No existe persona alguna que por llorar no haya reido, que por haber amado no haya sufrido y que por sonreir no haya dado alegria a otros. Es el hoy lo que nos hace quienes somos, quienes que remos ser y quienes fuimos. El pasado ya no lo podemos cambiar, pero si podemos escribir y justificar nuestro futuro viviendo el presente como quisieramos vivir el futuro. No es tarea facil solo hay que intentar.
Vale la pena semejante dolor para poder encontrar dichosa alegria? Volverias a elegir?

Sos capaz de elegir Agua sobre Vino?

Hnita.

Cuando una amistad se genera del simple contacto entre dos mentes distantes. Cuando una opinion toca el alma por medio de palabras, cuando una situacion que podria no haberse dado logra generar tal afecto. Por el solo hecho de conocer a alguien las cosas se pueden inclinar un poco a tu favor. Cuando Don quijote encuentra a su Sancho Panza. Cuando el principito se encuentra con su amigo. Asi fue mi primera sensacion.
Una noche eterna y tan corta a la vez. Una situacion peculiar. Un encuentro de opinones que luego fueron prescedidas por contradicciones entre ambas. Un encuentro que se desarrollo en una amistad una amistad que luego se transformo en una hermandad.
Comentarios divertidos, gustos iguales, tardes de charlas y noches de pensamiento. Cosas que no se entendian porque pero se generaron a partir de charlas eternas que suscitaron a esta amistad.
En momentos dificiles donde el mundo nos golpeaba una y otra vez, donde el destino nos distanciaba y nos alejaba de lo que buscabamos. Donde nuestro pensamiento cambio y nuestra espiritualidad crecio juntos a la par. Cuando yo cai, una y otra y otra y otra vez. Cuando no tenia de donde sostenerme, y cuando fui tu sosten. Cuando necesite llorar y ahi estuviste, cuando necesite gritar y gritamos juntos. Cuando la ira tuvo su lugar en mi y nadie la pudo controlar mas que vos con tus simples palabras. En medio de tanto caos, en medio de tanta soledad, en medio de tanto amor, vos supiste abrir tus puertas para que yo pudiese encontrar un lugar donde estar, donde hablar, reir y llorar. Cuando no tuve peor opcion que tratar de cerrar mis cabeza y enfriar mi corazon vos supiste tener esa llave y ese fuego para abrir mi mente y calentar mi pecho.
Por todas estas y miles de razones mas te quiero hermanita. Por todo esto te debo mi respeto y mi cariño, por quizas miles de razones mas sos mi hermana y por eso hoy te escribo esta nota. Ya no me quedan mas palabras por decir, ya no tengo teclas para crear palabras que puedan expresar lo mucho que te aprecio y lo mucho que significas en mi vida. Sos mi parte crucial, mi techo y mi columna. Mi hermana de alma.

Te quiero, te agradezco y voy a estar para levantarte cuando vos tambien caigas.
Tu negrito merza.

Bronca

Estoy Re contra caliente. Que me caguen de la manera que me cagaron es impresionante. Ayer escribi sobre el karma y la verdad que seria un hipocrita si dijera que es culpa del otro solamente. Tambien es mi culpa lo admito estoy pagando todo lo que hice por pelotudo. Pero saben que? Que un amigo te cague es peor que cualquier cosa.
PAra definirlo siento impotencia, el querer hacer todo y saber que el hacer algo de todo eso te va a traer peores consecuencias. No quiero mas KARMA. Es el peor enemigo y el mejor aliado. No quiero escribir mas, porque voi a tirar todo lo que me costo pensar y escribir antes con estas burradas por ira. Disculpen,

El momento

Se me dio por escribir mucho hoy, no pido disculpas porque se que nadie sigue este blog y me encanta eso, me gusta sentir que hablo con alguien que no lee esto.
Volviendo a lo que queria escribir. Ultimamente se ve que estoy pagando deudas que tengo desde hace rato, como ustedes saben mi verano fue uno de mis peores errores jamas realizados, cometi cada desastre de los cuales hoy en dia me arrepiento, sin embargo siento que la vida me esta dando la espalda para que yo purge mis penas.
Si bien quienes yo creia que estaban a mi lado ya no lo estan mas y quienes pense que nunca iban a estar HOY estan aca sigo pidiendo lo mismo que pedi siempre.
Todos sabemos que la vida no es sencilla ni gratuita, la vida tiene miles de dificultades y miles de costos. A todos nos llega el momento de pagar deudas y de atravezar obstaculos. Hoy es mi dia, hoy yo pago mis deudas y estoy atravezando cosas que no pense jamas que iba a atravezar. Quiero creer que en algun momento mi cuenta corriente se va a llenar y voy a terminar de pagar todas mis deudas un dia, sin embargo se que eso no va a pasar. Y si hay veces que me dan ganas de gritar, romper algo y hasta llorar. Quien me conozca sabe que si soy de calentarme y enojarme con el planeta y desaparecer, y que no soy de llorar sin embargo, hay cosas que hacen que dentro mio salgan cosas que estaban prfundamente enterradas. Nose que decir, nose como explicarlo pero queria escribir algo, se que es pobre comparado con todo lo que escribi antes pero queria expresar lo que me pasaba ahora..

Amor imposible

Ayer comprendí algo que me insitó a escribir hoy. Pero antes de entrar al tema en cuestión quisiera explicar algo para que se entienda bien. Hace ya tiempo conocí a alguien, que en realidad ya conocía pero que jamas le habia prestado atencion. Comenze a hablar con ella y me interese, pero no del todo, simplemente fue una sensacion. Una amiga me dijo que si antes el amor habia llegado hacia mi, nuevamente volveria a mi despues de un tiempo. Y asi fue.
Ayer cruze palabras con ella y no pude evitar sentir lo que senti. Y sin embargo es imposible. Lamento no poder explicarles porque, de lo contrario seria muy obvio, y no pretendo que se sepa quien es...
Quisiera poder explicar lo que fue estar mirandola a los ojos y solo pensar en quedarme asi durante años y sin embargo saber que jamas podria lograr mi cometido. Es increible enamorarse pero tambien puede ser un devastador golpe de sensaciones desencontradas que lastiman en el fondo, y rasgan el alma. Es terrible sufrir por algien, y es tambien increible poder estar con alguien que te haga bien, sin embargo no ambas se pueden a la vez.

Calambres en el alma que perturban mi conciencia imprudente frente a un desafio interminable por el cual el cuerpo sufre sin remedio para el tacto imprevisto de un mundo sincero que pretende incluir sentimientos, espiritualidad y corporalidad a algo inmanente en nuestras vidas sin saber como especular por donde describir los placeres que se sienten.

Si tan solo pudiera verla y hacerla descubrir con una mirada que puedo hacerla feliz entonces en ese momento yo seria feliz nuevamente.

AMO con toda mi razon que este blog no lo lea nadie, porque puedo escribir libremente todo lo que se me canta las pelotas y a nadie le va a importar nada. Y saben que? me harte de todo y de todos, y es una poronga que las cosas no resulten como uno las planea.
Extraño mi vida. Como era antes, cuadno estaba de novio y era todo paz y armonia. y cuando a nadie le importaba nada, y jamas a nadie le importo solo que ahora me doi cuenta que al mundo ni vos ni yo ni nadie le importa. Y sabes que? quien dice que la ignorancia no libera... la ignorancia libera? creo que si, creo que es mejor no conocer y no temer a conocer todo y vivir preocupado, yo era feliz viviendo una mentira y ahora mi vida es un caos, todo lo que toco lo destruyo. Y lo que quiero no lo puedo tener.
Cuando quedas solo es lo peor que te puede pasar, tener gente que se droga y que le importa un carajo. odio hacer las cosas por compromiso, odio haber perdido mi personalidad, quiero ser yo mierda!
Y sabes que? cada vez somo mas esclavos, y yo tambien y nadie lo puede parar. Yo mas que nadie soy el mas esclavo de todos, no porque lo diga yo sino porque lo se...

Extraño, y qe puedo hacer? nada. ahora no queda nada mas que hacer la mia y desaparecer.

Hacia ya mucho que no escribia algo, y ayer logre sentarme en la computadora para escribir, pero no sabia por donde empezar. Por eso me tome un tiempo para organizar mis ideas y tratar de entender que era lo que quería compartir.
Ciertamente hay algo que logre entender estos días, que quizás suene estúpido o insulso, pero es algo que me acordé de cuando era mas chico. Al ser mas chico siempre nos llamaban para los actos escolares, para interpretar esos papeles sin sentido como el de "árbol" o otros como podrían ser San Martín o Belgrano.
Por alguna de las casualidades de la vida o particularmente de MI vida, se me cruzo una frase, que no se de donde es... pero seguramente tenga que ver con algún procer. "no te des por vencido ni aun vencido".
SI alguien sigue mi blog, cosa que creo muy poco probable porque no le hago publicidad, sabra que hace poco tiempo relativamente corte con uno de mis grandes amores, hasta ahora mi unico amor. Y no logré salir por mucho tiempo de un pozo que yo mismo habia construido. Ese mismo poso en el que yo tiraba agua y me ahogaba ami mismo, esa simple depresion en el que el amor por una persona puede ser tan doloroso y tan placentero a la vez, en el que la confusion del pasado y el futuro no dejan vivir el presente. Y recorde un poema que recitaban en una pelicula llamado, "cual es tu mas grande miedo?".
Al Principio solo pensaba en miedos superficiales: arañas, ratas, ladrones y cosas de peliculas tipicas, como podria ser Hannibal o Jason. Pero pronto logre entender a que se referia. Mi mas grande miedo en ese entonces era quedar solo, y cuando me referia solo no era a no estar a compañado, sino a esa sensacion de estar en una fiesta, en el cine o en mi casa y sentir que no estoy con nadie. Pronto me di cuenta de que no estaba solo, que lo que yo sentia era un vacio, pero no un vacio malo, sino un vacio que yo ya antes habia sentido pero que quizas no lo conocia o no lo relacionaba con mi vida porque antes me parecia normal, el estar soltero.
Mi vida habia sido estar soltero luego 2 años de novio y al volver a la solteria ese vacio era el de la persona siempre al lado, era lo que yo mas necesitaba en el momento y ella no estaba. Mi mundo se venia a pique y solo ella era quien me podia sacar, o en ese punto yo creia eso. Si bien yo pensaba que la amaba, yo amaba todo eso que habiamos tenido, y no a ella. Aunque me cueste admitirlo fue una de las mejores decisiones que tomé, aunque no en el mejor momento, pero por algo fue en ese entonces.
Y jamas me di por vencido ni aun vencido, se que hay bastantes personas que hoy por hoy usan la palabra te amo y te extraño como moneda de cambio, pero para mi es mas complicado, es lo que implica esa palbra. No trato de tirarle el mundo abajo a nadie simplemente que pueda con esta simple relfexion encontrarle un orden a sus ideas.
Uno quizas esta en una encrucijada como puede ser la de amar pero no ser amado, quizas esa se una de las mas dificiles de afrontar pero siempre se encuentra una salida. Para toda situacion yo consegui la solucion que mas me sirvió ami, si seguir viviendo una mentira y permitirme engañarme por alguien que quizas no vale la pena o quizas no es la persona adecuada, o pensar en frio y decidir, por mas que cueste llegar al olvido, empezar a vivir y a encarar los caminos de la vida a un paso distinto buscando nuevas compañias ya sean mejores o peores para mejorar y caminar mejor.

Simple reflexion de algo que me dio a pensar hoy... comenten si les gusto o no.

Guia o guiado?

Quienes me conozcan realmente en serio sabrán que amo escribir, que es mi cable a tierra y que suelo escribir cuando un sentimiento o un pensamiento cruza por mi camino. No se si hacer publico lo que escribo sea lo mejor, pero también quienes me conocen saben que los pensamientos de otras personas no son de mi interés para mi.
Porque será que todos tratan de buscar el sentido de la vida? Sinceramente no lo se, pero para mi no existe sentido alguno. Alguno pensaran que estoy loco, borracho, o que solamente soy un flashero. Puede ser, pero también puede que no. Ponganse en mi lugar e imaginen que todos tuviesemos un sentido el cual deberiamos seguir o recorrer. ¿Cual seria la gracia de la vida si ya tenemos todo armado? Yo creo que ninguna, yo pienso que nuestro sentido nos lo damos nosotros y la vida en si. Que nuestras experiencias son quienes guian nuestra pluma, que no escribe sobre papel, sino sobre piedra, donde las cosas quedan grabadas sin manera alguna de borrarlas sino de taparlas quizas con una leve capa de polvo, o quizas con una tela. Yo suelo pensar que las cosas hay que planearlas, pero siempre que las cosas las planee todo surgio mal.

Solemos tener una ley con mis amigos, que seguro alguno de ustedes conozca, que dice: "Si algo puede llegar a salir mal, va a salir peor." Si es muy parecida a la de Murphy. Varias anecdotas confirman nuestra afirmacion que hasta ahora nos persigue. Cuando menos se den cuentas las cosas van a salir mal, y despues peor y peor y peor. Pero no es cuestion de quedarse en el tropezon, sino en concentrarse en como levantarse, porque cuando las cosas salen bien, comienzan a salir mejor. Quizas todos podamos recordar cuando las cosas salian mal, porque siempre los recuerdos buenos son recordados erroneamente, o son recordados como queremos recordarlos. Uno maneja su mente, pero su mente tambien lo maneja a uno. Solo hay que saber como vivir con ella y dejar que ella te acompañe y no que te guie.

Porque sera que me gusta tanto la lluvia? Quisas porque me obliga a resguardarme, pero tambien me libera. Son dos sentimientos totalmente opuestos pero ambos son reales.
Imaginense en sobre el pasto, en una plaza o un campo abajo de la lluvia. En parte la sensacion es la de resguardo bajo el techo solo o acompaniado pero cubierto.
Por otro lado es el de estar abajo de la lluvia y mirar al cielo y solo ver como caen y caen las gotas, no solo para mojarse en verano y liberarse del calor sino tambien para sentirse libre.
No se si soy solo yo el que siente esto, pero quizas es una senial de algo. Para mi es como que la lluvia lava y limpia nuestras almas, por eso cada vez que me mojo con ella no siento el frio sino el calor de la limpieza.

Noviazgo adolescente

Todos bien saben que es un noviazgo, algunos capas lo estan empezando a entender ahora, otros lo estna viviendo y otros ya lo vivieron, o qizas no lo vivieron pero saben como es. Cada persona en este planeta cuando se le nombra la palabra noviazgo sabe a que se refiere uno. Pero que es el noviazgo en si? Como definimos un noviazgo?

Muy sencillo y muy complicado a la vez, un noviazgo es estar con una persona y nada mas con esa persona, en palabras simples. Pero ya viendolo desde el punto del novio/a es otra cosa. Es compromiso, amor, sexo, amistad y confianza. Muchas cosas no? parecen muchas pero realmente una lleva a la otra. El noviazgo tiene 3 partes, si asi como definimos un cuento o una caja de cigarrillos, podemos ver como una relacion tambien se divide, paso a explicar:

El comienzo: (de 1 a 6 meses; si dura mas son medio boludos ambos)

La relacion comienza con cariño, ternura y ganas de ver al otro a toda hora y en todo momento, es la parte mas linda y la parte en la que sos el mas pelotudo de todos, si... el mas pelotudo. Le decis a tu novia cosas lindas como " hay mi amor nose que haria sin vos sos el angelito que me cuida cuando me duermo y me despierto y bla bla bla" y todas esas boludeces que son re lindas pero que si no se las decis a tu novia quedas como un pelotudo. Es cuando realmente empezas a conocera la otra persona y te empezasa relacionar no solo con ella sino con sus amigas su "PADRES" si porqe no es solo la mama, sino tambien el viejo que te mira con cara de sos re buen pibe pero te estas bajando a mi hija, en cierto modo no te voi a querer nunca del todo. Es la parte donde comenzas a ver si vas a llegar a mas .

La madurez:(de 6 meses hasta 1,2,3,4.... años, puede durar mas pero es muy raro)Aca es cuando todo llega al climax, vas al cine, salis a comer, paseas el perro juntos, y "convivis" con tu pareja por mas que no vivas en la misma casa. Salen juntos, toman juntos, duermen juntos y exploran a la otra pesona como si fuera un juego de buscaminas, buscando que es lo que mas le gusta, que es lo que come y que no, y que actitudes tiene Ya la relacion es pone interesante y comenzas a realmente AMAR a la otra persona. Sin embargo, tenemos 14, 15, 16 , 18, 19 años y no pensamos en casarnos, a pesar de que queres estar TODA tu vida con ella lo consideras pero a futuro lejano. Ella es todo para vos, y no hay otra en el mundo, claro esta que miras a todas las modelos pero sabes que solo te las queres cojer (porque TODOS LOS HOMBRES PIENSAN ESO) pero solo la amas a ella. A mi gusto la mejor parte de la relacion donde podes mirar miles de pliculas estupidas pero saber que las ves solo porque estas con ella.

El final: (la mejor o peor parte dependiendo de cada relacion)

Si, como dije antes puede ser lo mejor y terminar el noviazgo pero empezar el matrimonio, o terminar mal. Y cuando digo terminar mal significa llorar, sufrir, tener pesadillas no dormir, no salir, etc. Las peores partes de la biblia no se comparan a terrible dolor. Sabes que la amas, sabes que la queres, pero sabes que no va a volver, sabes que ella o el ya no estan mas y que esa contencion solo te la podes dar vos, que podes intentar todo pero no va a voler, que podes emborraacharte hasta no acordarte nada y peor opcion no podes elejir, que te podes drogar, lastimar y hasta morir, y nada te va a hacer bien.

Pero hay luz al final del tunel, siempre hay, solo hay que saber encontrar esa luz. Quien sepa de lo que hablo sabra entender qe por algo lo digo, que no todo dolor es en vano. Que todo lo que escribi es real y que por experiencia propia el noviazgo es lo mejor que te puede pasar en la vida, pero si se acaba y solo si se acaba es tu perdicion. Puede pasar el tiempo y jamas te vas a sentir igual. Hay un poema que es lo que me da fuerzas hoy y para todos aquellos que hayan terminado se los dejo:

Si para recobrar lo recobrado, fue necesario perder lo perdido. Si para conseguir lo conseguido, tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorado, fue mi inhester haber estado herido. Tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado Porque después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido, que lo que el arbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.

Naufrago

Habia una vez un hombre muy precavido, intelligente y valiente. Pero logro cometer un error que cambio el curso de su vida. Su timoen viro hacia estribor y el viento cambio su perfecto rumbo calculado, por una marea ferviente en el golpe de sus olas contra el casco de su barca. Al soplar del viento una gran tormenta se aproximo y su barca logro naufragar. Su inconciente corazon no logro encontrar proximidad en su viaje hacia una costa donde descansar, y asi mismo quedo dormido a la deriba de lo que podria llegar a suceder. Su corazón encallo en costas lejanas, su naufragio no habia sido en vano. A pesar de extrañar su mas antigua barca y su sostén frente a todo se vio desamparado frente a todo y todos. Quien quiera que se le acercase a sus ojos era un enemigo. Pronto su cabeza no sabia mas que recordar los viajes en su barca y volvio a naufragar, pero esta vez no fue necesaria el agua.
Trató de construir una barca lo igual a su anterior compañera, pero jamas lo logró. Trato de copiar, acordarse de como era y quizás imitarla pero no lo logró. También trato de encontrar otras barcas, pero ninguna supo llenar ese espacio que su anterior habia construido. Cada una tenia una particularidad de su vieja barca pero siempre a cada una le faltaba algo de ella. Trato de olvidarse, trato de suplantarla, trato de mejorarla pero jamas lo logro.
Trato de abrirse con el mundo y dejar que el viento lo guiara, pero el viento solo empeoro las cosas. El persiguio el rumbo del viento y logro divisar su antigua barca pero jamas la pudo volver a alcanzar, cada paso que daba con el viento en su favor solo lo alejaba mas de ella. Cuando dejo el viento de lado, su barca ya no estaba, habia zarpado y habia logrado seguir adelante.
Su objetivo seguia intacto, el queria surcar el mar y disfrutar de su inmensidad. Su sin fin de pensamientos, le dejaron dos opciones, construir una barca y navegar o seguir esperando... Su decision continuaba intacta, el queria su antigua barca, a pesar de que quizas ella nunca regresaria. Al poco tiempo metio sus manos en el mar, y se dio cuenta que solo podria hacer algo.... construirse otra barca y partir al mar. Si encontrara su barca nuevamente, ese seria otro dilema, en el mientras tanto el solo buscaba construir otra barca y ver a donde lo llevase. Quien dice que deparara el futuro de aqui en adelante para nuestro naufrago, él solo busca encontrar nuevos horizontes.

Naufragio de amor

>Algunos filósofos lo describen como un sentimiento en lo mas profundo de nuestro corazón. Algún que otro poeta lo definió como un placer de la vida misma y una manera de demostrar. Los científicos lo describen como una sensación reproducida y captada por nuestras neuronas. Yo personalmente, creo que es la conexión entre el alma de un hombre y una mujer, y su conexión a través del tiempo.Creo también, que hay amores correspondidos y amores que no lo son, amores que crecen con el tiempo y amores que se encuentran con un simple vistazo. Pero también creo que el amor es solo un sentimiento, no me malinterpreten, creo que el amor es la base de una relación, pero creo que el amor, lo cultivamos nosotros.La conexión de nuestras almas con las de la otra persona, no son al azar. Uno navega por un mar de almas, y sigue un camino rumbo a un barco, ese barco es el mas intenso amor, es el fundamento, el sentimiento en su estado mas puro. Quizá nos equivocamos de barco, estoy seguro que mas de uno se equivocó. Pero el punto es que el mar sigue estando y los barcos van a saber aparecer frente a nosotros. Si naufragamos, no hay que dejarse llevar por la corriente, hay que saltar del barco hundido y nadar, o tomar los remos del barco salvavidas y seguir remando. Las oportunidades se dan varias veces en la vida, es mentira que solo se dan una vez. Las oportunidades las crea uno, si es que aparecen una sola vez es porque nosotros quisimos que aparezcan una sola vez.Quizás el lector sepa reconocer a este pobre escritor de pluma electrónica, con tinta de luz. Y sepa conocer la historia de su gran amor, ruego a ese lector, que no tome palabras por frases y menos frases por palabras. Si no que ponga en juego esta simple reflexión ante una sabia mirada reflexiva y nada más. Para el lector que no sepa re conocer de que estoy hablando, no le lograría hacer un simple resumen de mi historia de amor, porque no lograría hacer sentir a esos ojos seguidores de letras, lo que mi corazón persiguió por un simple mar de almas, que logró naufragar, y que hoy sin par sigue remando para seguir adelante.No trate de pensar usted lector, este simple párrafo, corto como una confesión, sino como un simple momento de inspiración ante tantas palabras en una pequeña mente sin rumbo. Naveguen, que el viento los va a guiar y sepan cuando naufragar, no se dejen llevar por las corrientes, y si logran conquistar un barco tomen el timón, que el miedo no penetre su cuerpo sino que el coraje sirva de escudo frente a un temor.

Eco en la tierra, ¿eterno o infinito?

En contra de todos aquellos a los que una vez escribieron una nota haciendose preguntas por las cuales responden solo para que la gente los conozca mas o para que el aburrimiento pase rapido y sin embargo, pasa mas lento que tren a pedal, a ellos escribo o capaz escribo a una persona a la que capaz ningun conocimiento basico sirvio pero hoy esta leyendo esto.
Hoy escuché decir a una persona, no muy allegada ni muy distante pero respetada, decir: "nosotros no somos imprecindibles en este mundo, somos figuritas intercambiables. Somos piezas de un juego de mesa y de los unicos imprescindibles son aquellos que estan fuera de este mundo, aquellos que dejaron una marca en el, una pisada por el terreno caminado".
Lo miré, me quede pensando y la verdad, no me cerró.¿Piezas de un juego de mesa? Pero si yo hoy comienzo un estudio esforzado, me desarrollo, capaz puedo hacer algo para que el mundo sea mejor. Bueno sí, y no...¿Como? Poder mejorar o dejar una huella siempre se puede pero el tema es como. En la vida se camina con 2 valijas, la de los valores y la de las oportunidades. En la primera estan aquellos valores que nos inculcaron de pequeños, lo que somos nuestras metas y lo que vamos a ser. Y en la primera, hay dos cosas, lo bueno y lo malo, el shing y el shang, como le quieran decir, lo bueno que puede ser, el estudio como por ejemplo, y lo malo, como los vicios. No siempre se van a poder elegir, ojala se pudiera, pero bueno, la vida gente es como es, es asi, un circulo, nunca termina, y aunque nosotros ya no estemos en esta tierra nuestra "huella" sigue haciendo eco aca, en la tierra. Ponganse a pensar cuantas cosas sabemos de nuestros abuelos, que ellos lo aprendieron de sus padres,¿cuantas? imaginate.... date 2 segundos para pensar. Mis tios me dicen cosas que ellos aprendieron de sus padres, es decir, que yo estoy haciendo eco de las huellas de mis abuelo.¡¡¡ MIERDA!!!. pero para esto hay que siempre viajar con estas 2 valijas.
No pretendo que nadie siga este "consejo" por asi decirlo que yo estoy escribiendo, solo pretendo que se lea y se piense, ami me hizo eco...


y a vos?

Ironia

¿Quien nos da el valor? Quien dijo alguna vez que al toro siempre se lo debe tomar por los cuernos e una persona a quien las cosas no le pasaron por al lado sino que le vinieron cual tranvia de frente. Lo fundamental es no tener miedo, porque cada desafio siempre lleva a mas... "sabio siempre es quien lo intento con la fe o la razon" (Carajo). De que te sirve encerrarte y llorar? de que te sirve salir y escaviar y morirte en una noche? de que te sirve drogarte? Nunca dijo nadie que yo no lo intenté, pero nunca dije que fue lo mejor que me pasó. A la larga te das cuenta de que nada de esto te sirve, de que si salis a llorar mientras fumas y escavias como un pelotudo lo unico que soluciona es que la vida se te acorte mas, que la cara de la humildad te de la espalda.
Ironico no? que un pibe qe hizo todo mal te de un consejo de como hacerlo bien, que se yo, son elecciones de vida que uno toma, capaz para diferenciar mi ignorancia, capaz para no mostrar mi verdadera cara, capaz cuando pense que gane en realidad perdí, y capz lo peor que haya hecho fue ganar, capaz tenia que perder y no lo hize, nunca lo vo ia saber, pormas que me arrepienta de elecciones de la vida.
Quiero que sepa quien lee esto que las elecciones que yo tome antes, las volveria a tomar porque sino no hubiera escrito esto, ni hubiera tomado las decisiones que voi a tomar ahora o mas adelante en mi vida, quiero que sepan que no es una carta de despedida sino una carta de bienvenida, para que sepan que lo que me pasa no es que no lo quiera contar, sino que quiero que sepan que mis palabras son 1/10 de lo que mi cabeza logra pensar.
Quiero que esto sea sin anestesia, sin ningun tipo de endulzante, quierro que sea como yo asi, aspero y directo porque al final quien no lo es nunca sera honesto, prefieor que duela antes de que acaricie,